梦？！~

一整天都在想好多好多东西，
脑海里的画面没有片刻停顿过，
很累，却也很满足。
越来越爱这一个矛盾的自己。

自己在想，
往后的日子要怎么办？
不能放弃梦想，
也不愿放弃理想的生活；
不甘放弃所遇见的知心朋友，
也不想放下属于自己的一切。

心底一直都藏着一个念头，
想到处流浪：
到印度修行，
到纽西兰采苹果，
到法国的普罗旺斯看一望无际的薰衣草花海，
到秘鲁的马丘比丘，
到漂亮的马尔代夫，
再去神秘的埃及，
也不知道为什么要去的北海道，
太多了，
太贪心了。

想流浪，
却不想失去好朋友，
也不想失去所遇见的他，
虽然不知道，也不肯定，
那个他是不是我要找的他。

想了好久，
才想到接近我理想生活的一些概念。
先把书念完，
流浪一年后再回来工作，
然后每年再抽一段日子，
再去不同的地方流浪。
这样好吗?

你会陪我去吗？
你会支持我吗？
~~~~~~~~~~

执着?!?

刚才跟朋友聊了聊，
才知道，
一个人执着的时候，
真的就很难接受其他的事。

很开心在聊着的时候，
我能悟出一些道理。
人，
要坚持，但，不要执着。
说倒是容易，
做呢？
只有自己才知道。

原来，我一直的执著，
就被这两个小时的交流融化了。
我还找回了那个迷失的自己。
放下和背着，
也只是一个念头而已，
要看自己如何走出来。

Facebook 上放了这样的status:
“放下执着吧！也许你认为错过的、失去的，
到头来并没有你想象那般。

要坚持，不要执着。
尝试用不同的角度去看，也许你得到的，会比你失去的多。”

谢谢你让我上了很宝贵的一课。
让我找回我自己，
让我知道我还可以有我的天空 。
我放下了那份执著 ，
为我的那份坚持更巩固了。

伤害。。。。

就是不懂为什么，
越来越不能控制那副臭脾气了。
一丁点儿东西都会弄到我很不爽，
开始闹情绪，然后大发脾气，
变本加厉，更不像话了。

今天，
妹好心教我走我不会的路，
但，心感觉很烦，
就又发她的脾气了。
等冷静下后，
才懂自己错了，
很内疚，却不知所措，
因为，伤害了，就是伤害了，
无论怎样弥补，
结果都是一样，
在你伤过的地方，
留下不可磨灭的伤痕。

回到家，
也是一样。
对关心自己的爸妈那多两句的唠叨，
又发起脾气来。
明知是很不该的，
但， 我是真的失控了。

对不起，
爸~
对不起，
妈~
对不起，
妹~

我希望我能克服它，
也希望你们从旁提醒我。
我需要你们。
我也尽力控制我的情绪，
提高我的情绪智商，
尽量不要伤害你们。
要是我伤害了你，
你要告诉我哦！~

伪装？

朋友，
你说你没时间，也没心思去关心我，
我没有怪你呀。
只是，
我感到很无能，
不能帮到你什么的，
就算你是多么的迷惑、无助，
我都无法付你一把，
是我不对。

我也许不能完全了解你你现在的心情，
也许我也无法明白你的处境，
但我可以肯定，
我看得出你的伪装，
看得出你的脆弱，
看得出你的无助，
也看得出你不想让别人知道你的心情和状况
而变成刺猬保护你那弱小的心灵。

以上的，
也许只是我主观的看法及揣测，
你不需要告诉我对否，
自己懂了就好。
我没有任何反应，
是因为你是需要一个喘息的空间，
需要的是一双聆听的耳朵，
而不是一些有完没完、自以为是的意见。

朋友坦诚相对，
也是要有各自的空间，
这样对彼此都会较好。
我知道缠着我的问题
令你觉得你不该再烦我了。
但我可以告诉你，
我的问题是不会影响我们的。

只是，
我还是觉得很愧疚。
我还以为就凭我，
我可以操纵很多事。
原来我的力量是那么的小。
很多事都不由自主，
而伤害了你。

最近听到一首歌，
喜欢的原因是
它唱出了我的意境。
他说：感觉累了就要放空自己，
别人说的话， 随便听一听，自己做决定。

我想，
我们都累了。
也许是时候放空自己了。
找个属于自己的空间，
卸下不属于自己的伪装，
然后放空一下，
好好的对待自己吧！

Lonely...

Used to be proud when being solitude,
Never felt lonely when I am alone;
Only feel lonely when sometimes being in a crowd,
that none of them get to know the deep feeling of mine.

Missed those moments that I
have my own time, private time,
to read, listen to the songs, write, graffiti,
to think of what had happened,
or even miss someone.

I don't really feel lonely when I am alone,
or being abandoned;
I do when I missed someone,
my family or friends.

The rain none stop drizzling now,
and my heart none stop missing that person right now.

Can I back to those time that
I could monopoly my own heart or my own feeling?
I really feel aimless now without him by my side.
I think I am really becoming dependent
of his occurrence.
This is definitely not me!
I am always being defined as an independent body,
a tough woman who can always handling everything well.

Forgot where I'd put my soul.
I am on my way to get my soul BACK.
& never let myself to feel lonely again~

选择~

告诉自己，
不要再逃避了，
不再逃避
记录对他的心情日记，
不再逃避和他关系密切的朋友。

我知道
放下他是我最好的选择，
虽然有万般的不舍。
一切一切的后果都愿意去承担，
也只有这样，
我才能继续向前迈进。

这一切
都像是一场梦。
就这样，
我才在左手上套了几个手环，
听到手环互相撞击，
发出“叽〇哗啷” 的声音时，
才感觉到
我还活着，
还是在现实的世界里，
不是在梦境。

或许
是执着给的丁点儿回忆吧~

逃避？ 在乎？

今天下午听988时，听到欣怡念了很短的一句话：
“越是在乎，越要逃避；越是逃避，就越在乎。”
听了后，像 是被雷击了般，停顿在那儿，反应不来。

已经两个星期了，
开学已有两个星期了，
我还是未能适应及投入，
也，一而再，再而三地逃避着。

逃避的人有两个，
一个是那个总是在我伤害她后，
毫不介意地原谅我、
一直不断的关心我、
顾虑我感受的朋友。

逃避她的理由很荒谬，
是因为她对我太好了，
我一直都对她有愧疚感，
不知道该如何面对她。
只想到，
要是他不再对我那么好，
那，
我就会比较心安了吧！
结果，
我还是那么的自私，
那么的执着。

另一个他，
我也是无法坦然面对。
心想着，
要是没有见到面，
那就不用面对这么样的情绪了。
所以，就不断地逃避，
以为这样就能淡忘一切，
然而，却令我陷入更深的漩涡，
再也脱离不到。
见面时，态度也是很冷淡的，
心里却很难受。

原来，
我是那么的在乎这两个人。

我真的不知道该如何面对他们，
所以才作出了很多我意想不到，
却伤害了他们的事。

对不起。
我会尝试诚实的面对你们，
面对我自己。

想念*2

想念的滋味
对我而言
有好，有不好。

好久好久
没有真正的想一个人了。
尤其是近这几年，
忙碌的生活使我的脑筋不停的转，
根本没有时间去想，
或思念任何人。
也因此，
觉得自己是冷血的。

很奇怪的是，
我居然在这几天
想念好多好多人。
百思不解，
所以，
放上这帖子给所有我想念的你。
**基于是一个蛮敏感的话题，
我只会放“你”，而排名不分先后**

想念
那时一直伴在我身边的你。
无论是
搭巴士、走路去补习、去玩，
我们都一起。
现在聚少了，
却
更亲密了，
无所不谈，虽然时间比以往少了许多。
但还是很想念你，
我们那段快乐的时光。
还有令我感动的事，
在你最苦的时候，
你会想起我，
让我与你分担，
验证了我们的友谊。

想念
每次我载你回时，
我们从不浪费甚至一秒的时间，
说个不停。
聊的不是是非，
也不是闲话家常，
是至深的心底话。
最夸张的是，
有时竟在你家楼下
聊上两个小时。

想念
你既往不咎，
即我伤害了你。
你只是气完了后又睬回我，
使我更内疚。
你总是一次又一次的相信我。
为什么你要对我那么好？

想念
那个永远那么讲义气的你。
原谅了那个不信任你的我。
还一直照顾那个粗枝大叶的我，
没有怨言。

想念
那个时时、事事都顺从我的你。
感激你信任我，
让我知道你深埋在心底的秘密。
每当我有需要时
你都会出现帮我。

想念
与你一起的时光。
想念我们俩互相酸对方。
想念彼此聊心事，
互相诉苦、
一起唱k飆歌、
一起看戏、吃饭。

想念
那一段我们交换日记的日子。
曾经
我们是一对像孪生姐妹的朋友，
一起度过好多生活里的甜酸苦辣。
如今，
你已远嫁他方了。
不能时时见面了，
我才懊悔
这几年，我以忙为理由，
在我俩的时空里所遗留的空白部分。

还有好多好多。
写不完，
暂时这样多吧！
^^

想你*1

君
你离开了家才四天，
就一直想念你了。

一直以为
想念是一件很难在我身上发生的事，
原来
我错了。
我还是一样的脆弱。

想念你
在我苦的时候，
就算再睏、再累，
都撑大你那双眼睛，
听我诉苦。

想念你
每次我弄你生气时，
都很快地原谅了我。
即使
我很多次都没有把握的承诺兑现，
但
你还是一次又一次的相信我。
谢谢你。

想你
总是在很多时候，
都会把我逗得很开心，
让我忘却一切忧愁。

想你
在我需要帮忙的时候，
不顾一切的帮我，
帮我分担原本的责任。
现在只剩我静静的在这里
做我该做的事。

还以为三个月很快就会过去，
但
现在的我连一个星期都快要挨不过去了。
你会了解为何我会那样痛苦，
知道就好了，
不必说出口。

等你。
希望你在那儿一切顺利。
想你……