有些话，可能是你一辈子想知道的答案

觉得蛮有意思的，虽然不喜欢抄袭别人的东西
但 还是放在这儿了
以后还会再看嘛！

有些话，可能是你一辈子想知道的答案
by 低调南 on Friday, April 9, 2010 at 4:50pm

1.莎士比亚说:
　　　再好的东西，都有失去的一天。
　　　再深的记忆，也有淡忘的一天。
　　　再爱的人，也有远走的一天。
　　　再美的梦，也有苏醒的一天。
　　　该放弃的决不挽留。
　　　该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！
　　　也不可以做敌人，因为彼此深爱过。

　　2.几米说:
　　　当你喜欢我的时候，我不喜欢你，
　　　当你爱上我的时候，我喜欢上你，
　　　当你离开我的时候，我却爱上你，
　　　是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
　　　我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，
　　　错过了一切的惊险与不惊险，我们还要继续错过。
　　　我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。
　　　你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。

　　3.刘心武说:
　　　不要指望，麻雀会飞得很高。
　　　高处的天空，那是鹰的领地。
　　　麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！

　　4.亦舒说:
　　　人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，
　　　把这个坏习惯改过来，天下太平。

　　5.郭敬明说:
　　　我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，
　　　我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

　　6.刘心武说:
　　　对不起是一种真诚，没关系是一种风度。
　　　如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

　　7.韩寒说:
　　　再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸。

　　8.安妮宝贝说:
　　　当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。
　　　她只是寂寞。

　　

　9.遇见平凡说:
　　　缘分像一本书。
　　　翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。

　　10.张小娴说:
　　　 爱，从来就是一件千回百转的事。
　　　 不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？

　　11.亦舒说:
　　　 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

　　12.刘心武说:
　　　 与其讨好别人，不如武装自己；
　　　 与其逃避现实，不如笑对人生；
　　　 与其听风听雨，不如昂首出击！

　　
　　13.张爱玲说:
　　　 娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光"；
　　　 娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。

　　14.三毛说:
　　　 一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。
　　 　知音，能有一个已经很好了，不必太多，
　　　 如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...

　　15.雪小禅说:
　　 　我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，
　　 　可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，
　　 　因为这首歌，我们一起听过。

　　16.郭敖说:
　　　 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

　　
　　17.三毛说:
　　 　不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。
　　 　当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。
　　 　所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。

　　18.梓色心晴说:
　　 　男人哭了，是因为他真的爱了。
　　 　女人哭了，是因为她真得放弃了。

　　19.玄漪说:
　　　 能够说出的委屈，便不算委屈；
　　　 能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　20.张爱玲说:
　　　 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，
　　　 不是我爱你、我恨你，
　　　 便是算了吧、你好吗、对不起。

　　
　　21.马云说:
　　　 晚上想想千条路，早上醒来走原路。

　　22.饶雪漫说:
　　　 这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，
　　 　哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。

　　23.郭敖说:
　　　 每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，
　　　 尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。
　　　 而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，
　　　 无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。

　　24.GARVEN说:
　　　 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

　　 25.三毛说:
　　　 某些人的爱情，只是一种“当时的情绪"。
　　　 如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。

　　26.张小娴说:
　　　 如果没法忘记他，就不要忘记好了。
　　　 真正的忘记，是不需要努力的。

　　27.人非草木说:
　　 　再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

　　28.张爱玲说:
　　　 因为爱过，所以慈悲；
　　　 因为懂得，所以宽容。

下雨了！~

今天一大清早，
雨就下个不停了。
空气里的杂质，
及闷热的气候，
统统都被沉淀了，
感觉很清新~

晚上，听着雨声，
坐在电脑前，想了好多好多，
有所领悟。

很多时候，
当我们少了一样属于自己的东西时，
就会很渴望想得到，
就像大热天时，我们就会祈求下雨。
有时候，
当你很渴望得到那样东西，
得到后，感觉又不像你原本想得到的那样。
你一直觉得自己没有的，
可是到头来，
你会发觉它一直都在你的身边，
只是你没有去留意而已。

幸福，不一直都在你伸手可得的地方吗？
为什么你要那么的执着呢？
我知道，失去了的，
很难在找回来，
但不代表，你永远都没有办法重来呀！

心，已随着雨后的空气，
渐渐地变得清新了。
心里的疑问也随着雨水，
流去它该去的地方了。
我没有那么执著了，
我也知道我已做错了，
让时间成为最好的调剂吧~

简单。

简单是怎样的呢？
想法简单？
做法简单？
心情简单？

已好久没有过的那么简单了，
由于好多因素，
已经好一段日子都不让
别人知道自己是那么简单的人。
结果呢？
忘记自己那份简单的快乐。

静下心来想，
原来自己是很享受简单的生活。
饿了就吃，累了就睡；
身体或心情不爽时就发脾气 ；
见到喜欢的东西时，喜悦会透过眼睛发出来；
心情不好时，一杯雪糕就能搞定，
活得像个孩子。
好像好久没吃雪糕了,
不是因为不会心情不好，
只是自己已忘了那份单纯的快乐。
好怀念这种简单的生活。
我还能回到去吗？

快乐？~

好久都没有
那种由心发出来的快乐感了！~
我想
大概有好一段日子
没试过那么单纯的快乐了。
没有兴奋、惊喜、狂欢，
但，那份静静的快乐感给了我无比的满足。

原来
放下那份执着是可以那么的快乐！！~*

放下一身的执着，
放下对人的成见，
放下所谓的抱负，
放下、放下、放下，
说的容易，做得难。
可是，到那个境界时，
才发现其实也没那么难的。
很安慰自己做到了！

我想
这个帖子该是给未来执着的自己吧！

变！变！变！~

从未试过定性的我，
想为我的部落阁换新衣了。
时常光顾这儿的你
有什么意见呢？

我本身是比较喜欢
阳光一点的；
又想给它一个衬它的名字的主题，
矛盾 >0<

希望你能给我一些意见哦！
欢迎留言~
要是想为我设计的话，
我会更开心哦！~
（*因为我对设计是一窍不通的）

不要想太多。

不要想太多。
很多时候不是你想象的那样的。
你的脑里装着的太多了，
使你无法轻松的
过你想要的生活。
你被自己的想法困着
使你感到有无比的压迫感。

放不下及不舍得？
要是你放下了，
我想你会不知不觉地
得到很多意想不到的收获。
不要再执着了，
张开双手，你就能拥抱全世界。

不找你
只是想让你放空你的思绪，
专心去做现在应该做的事，
而不是你所想象的。
你的近况，我懂，
但我选择沉默。
不代表不关心，
也不代表我忽略你，
只是想让你知道，
我们彼此都需要自己的空间，
做自己应该做的事。

还有，
最近我不能控制我的脾气，
身边每个跟我亲近的，
都无辜受殃，
而且都不知道原因的。
所以，免得受伤害，
我们暂时还是保持一段距离吧。
让我克服了这个障碍，
脾气控制好后，
我们再见吧！

倔强~

一直以来，
认识我的人都知道
我是一个很倔强的人。
自己永远都不肯接受这个事实，
却很清楚这就是自己。

作了好多很倔强的事，
今天也是吧！
人马座的我，
向来无拘无束，
厌恶束缚、热爱自由，
从未试过有任何事物
能牵动我由衷的意愿。

今天，
他让我看见了一场美丽的误会，
也让我见到他的真心。
感动再加矛盾。
他竟然为了我豁了出去，
做他从不做的事。

考试期间，
他从不上线的；
但今天，
他一直都在线上，
视乎在等着我去找他。
我虽然不生气他，
却也不会去找他的。
让彼此冷静下来吧！~

今天，
不得不承认，
他改变了我的倔强。

脾气

每个人都有各自的脾气，
也有独特宣泄脾气的方法。
没有一个人是完美的，
也没有人是完全没有脾气的，
只视乎那一个人
要不要让别人看见他的脾气而已。

有些人，
脾气一来时，
就毫无顾忌的
对身边的人不断的发射；
有些人，
就把满肚子的怒气
宣泄在物品上；
有些人，
认为以上两种方法，
都会使身边的人难堪，
所以选择把它吞进肚里，
当没有发生过，
狠狠地把一切压抑着。

第一种人，
发泄后，很快就复原，
但， 他不知道，
他已给了身边的人，
一些不能磨灭的痕迹。
第二种人，
发泄后，也很快复原，
可是，
他却要承受
一些金钱上的损失，
或可能要承担刑事的责任。
第三种人，
永远的好好先生，
以为最好的都给了最爱的人，
其实，
他不知道，
这样的压抑自己，
会令未来的自己
产生双重性格，
也用不同的衡量方式
来看这个世界。

脾气，
是视乎个人怎样去看待。
它可以是一种能量，
看你如何把这个能量转换去别的地方而已。
脾气来的时候，
尽量冷静下来，
或远离主因，
以免伤害身边关心你的人。

每个人都有脾气的，
不要再压抑自己了， 好吗？

想你 *

小米，
当我发现今天已是三月六日时，
真的有兴奋得感觉叻！

几个月没见了，
不知道你变到怎样。
我觉得我变了，
变得自己也不认识自己了。
妈就说我中毒太深了，
病入膏肓，
无可救药。
不知道是不是呢？
因为， 我觉得妈有一些夸张，
原因是
我现在是无比的清醒，
很清楚自己的状况，
也知道自己要的是什么。

我在等着你回来，
等你回来
一起讨论要为二米庆生的事，
听你说
王力宏、周杰伦、金城武的故事，
然后再告诉你
我这几个月的故事。

很期待。
很期待早点见到你。


想你的大米~

今天的你，
有什么很想做的事呢？

今天的我，
超矛盾的。
下个星期二要考试了，
还没做任何的准备，
但，
就不知道为何，
心里只想着一些有的没的，
竟想到一个月后想做的事。

一直都不能把心静下来，
却又想把该读的读完，
把那一科考好。

今天该为自己设定什么目标呢？
读完一半要考的内容？
还是先任由自己的思绪放空，
漫游在没有界限的时空呢？

会不会想得太多？
好吧！
慢慢来，
总能做好自己想做的。
妤， 加油！！^^

礼物~

朋友生日、圣诞节、情人节、双亲节……
一年好多节日哦！~
而且，大都要送礼物的。
想起节庆，有喜有忧，
其中最重要的因素是，
我是超级恐惧买礼物的，
害怕收到礼物的人不喜欢
自己为他而挑的礼物，
担心对方觉得自己没有诚意，
虽然，
自己很清楚，
每个人都会喜欢收礼物，
及拆礼物的。

想到礼物，
每个人都应该会试过
送礼物给自己吧？
那，
通常会送些什么呢？
该是自己喜欢的、
很想拥有的吧？
解馋的大餐、
向往已久的旅行、
梦寐以求的电子产品、
还是一个很别致的饰物，
都是一般人会送给自己，
慰劳自己的奖励。

小的时候，
的确很向往这一类型的礼物，
尤其是自己有能力
为自己满足那欲望的礼物。
随着时间漂逝，
物质已满足不到我那贪婪的心，
那不断吞噬着我的欲望，
已朝向更高的境界发展，
一发不可收拾。

没错！
那是满足心灵上的欲望，
永远都存在的欲望。

为此，
我给了未来的自己，
一份我不知道她会不会喜欢的礼物。
那就是回忆了~
我把每天的经历及心情
都记了下来，
希望未来的我
回首当年
会有别具一般的感觉。
但愿
这会是我给自己最好的礼物吧！~

到底是怎样办到的呢？
在短短的一个星期内，
情绪竟可以有三百六十度的转变，
难以置信！

一个星期前，
还在那儿转牛角尖，
不停的埋怨，
心情谷底，
超心烦的。
对我来说，
那一段日子是超级的长的，
因为真的很难过，
多一秒都会令我窒息。

想、想、想
想了很久，也找不到答案。
从完全不想吃，
到能感觉到饿；
从失落到感到幸福；
从悲伤到快乐；
从无助到有目标；
从埋怨到体谅；
从生气到平静，
真的不知道我究竟是如何改变
那颗顽强、固执、转牛角尖的心。

肩上的包袱像是被卸了下来，
心，
也变轻了。
还能很理智的做好多事，
看东西也变得客观了。

很开心，
终于找回来了。
要待久一点哦！
因为我超想你的~

沉淀

如果下雨是为了沉淀空气里的秽物，
那如何让我们的心灵沉淀呢？

时常都面对很多很混淆的情况，
都令人头大的。
在这些时候，
就只有冷静的心，
才能一一的把问题解决。
可是，
很多时候遇到难题时，
都只会怨天尤人，
把原本复杂的情况弄得更糟，
却没有静下来思考问题的根源，
及解决的方法。

好久都没 静下心的步伐
来听听自己的心。
忘了自己是谁
忘了自己要的是什么，
忘了自己为的是什么。
只知道自己一直在追求，
追求自己以为的幸福。
有追到吗？
还是在追寻的时候，
忽略了原本属于自己的幸福？

我想，
我的那杯水浑浊了，
须要时间来沉淀了。
也许，
一直都执著的，
就在我身边。

为什么？

为什么要这样？
为什么总是从我的角度去想？
为什么不为自己、让自己可以决定你要走的路？
为什么为了我宁愿呆在一个自己都不熟悉的陌生圈子？

为什么？
为什么要对我这样好？
你知道吗？
这样会让我觉得更愧疚，
因为，
我都不能为你做那么多。
我真的值得你这样守候我吗？

一个人的感觉是怎样的？
会不会想着好多东西？
你有没有在想，
你为的是什么？

让人深思的一些想法~

昨日，
花了一整天的时间，
对着电脑，做了一堆有完没完的事。
跟远在他乡过年的妹妹，小米在线上聊了一天，
也在他身上找到自己失去的一些东西。
曾经，
我告诉他，
“遇到问题时，不要问为什么，
你只要问自己怎样，问题就会解决了。”
还记得那个时候的他，
还是一个很任性、消极的人，
如今的他
变得积极了，也更坚强的面对一切。

我有察觉他的变化，
但我不懂这一切是起源于我。
原来，我告诉他那句话后，
他竟然想了那句话很久，
然后把它变成自己的座右铭。
我懂这后，
我真的很感动 。
原来，他一直都有把我的话听进去，
而我，却把自己所说过的话，
放入空中，随风飘去。

曾经的自己，
是那么积极地面对一切；
如今的我，
变得懦弱了，
不肯面对现实的一面。
很讨厌这样的自己，
但，却不能为自己作些什么的。

下线前，
无意中见到小米的pm，
写着：
“爱与恨之在于一线之差，
因为有爱 才会恨对方……
当你们发现有人为你而哭，
就证明了他喜欢你；
倘若他不喜欢你，
他就不会为你而哭。
珍惜为你而哭的人~”

很有意思的一番话，
却很明显的道出小米对爱的主观。
我就留下了一些话让他去思考。

“有人为你而哭， 不一定代表他真的爱你，
不为你掉泪的人，也不一定是不爱你。
这是一个很主观的看法而已，
不一定成立。
对我而言 ，
真正爱你的人，
不会轻易的让你看见他的眼泪；
但， 你落泪时，
他一定是那个默默陪着你，
在你身边却给你足够的冷静空间，
不会给你任何意见，
却支持你任何决定的人。
当你需要他时，
他就在那儿了，
你会不了解为何他永远都会在你需要帮助时出现，
甚至你已依赖着他的出现，
但你却不知道，
他就是深爱着你的守护天使。
就算他真的为你而哭，
就只有他懂，没有其他人会知道，
因为他知道，
他不想让你因知道他伤心而难过。”

写着、写着，
一会儿脑海出现了好多画面。
原来我已遇上了爱我的人，
也尝试说服自己这只是错觉，
因为，我不敢去接受，
他给得太多了，
而我就是不能给他同等的待遇。
我还值得被爱吗？
我还值得被他守护吗？
想想这两个问题，
感觉自己越来越渺小了~

已足矣。

曾告诉自己，
每天都要为自己做一份功课，
就是把自己每一天的心情都记录起来，
待未来的某一天，
心血来潮时，
再仔细回味。
就算现在看会之前的日记，
也会有很特别的感觉。

最近有个心结打不开，
也因这心结，
变得越来越不像那个熟悉的自己了。
认识了那么多年的自己，
现在的感觉竟是那么的陌生，
真的很恐惧，
害怕明天一早起来是，
见到的自己
变成完全没有印象的人，
像失忆一样。

人们都说
“解铃还须系铃人”。
我就是系铃人丫，
但，铃要怎么解？

说是要放下，
怎么都放不下。
好痛苦！
不过，
现在好多了，
尤其是当我不在执着的迫自己放下时。
擱在肩上的重量早已习惯了，
无论多苦、多累，
放不下，也不想放下，
因为，那重量已给了我
一种很微妙的感觉，
很难解释。
我想，
大概会一直把它扛着，
直到我失去感觉的那一天。

这样就够了。

尝试认真。

尝试认真。
尝试认真的过每一天，
尝试认真地做好自己的本分，
尝试认真地对每一个朋友，
尝试认真地好好对待自己，
尝试认真地想以后的日子，
尝试认真地放纵自己的欲望，
。。。。。。。。。。。。

我
真的很认真，
很认真地过我的生活，
很认真地做别人都爱的那个我，
很认真地从别人的角度去想，
很认真地作梦、幻想，
很认真地配合身边的每一个人。

到头来才发现，
原来自己还是一样的渺小，
像颗灰尘颗粒，
风一来，就不懂去了哪儿。

为了今天的考试，
我真的有认真去温习，
但，结果还是一样，
烂。
难道我就不能跳出这个“烂”的框框吗？

老是告诉自己
不要再为自己的失败找借口了，
但，我真的不明白自己在读些什么的。
我不能把所有的责任都推到
那个跟着slide读的老师身上，
我就是没有办法理解那一科的概念，
就算有两个曾经拿过那一科的好朋友
无私的帮我，
而那些帮助是其他同班的朋友无法得到的。
我应该感谢他们对我的厚爱，
也对他们感觉无比的愧疚，
因为我令他们失望了。

那，
我想，
我应该，
尝试更认真
的去了解那一科吧！~

阳~

最近对早上的太阳特别有感觉，
特别是日出后的一个小时内的阳光，
令我感觉很舒服、很有安全感。
驾着车时，
看见了，虽然很刺眼，
但就是很开心能见到太阳。
带着墨镜去看那
我觉得很美、却很伤我眼睛的太阳，
感觉很棒。

在车上不停的行驶，
到不同的角落看到不同角度的阳光，
然后想尽办法把它拍起来
给以后缺乏阳光的我一个最棒的礼物。

突然间，
想到我要去收集
我所到过的地方
日出的照片。
然后将这些照片
通通在几十年后的某一天，
送给我爱的人。

希望他们看到这些照片，
开心的，会感恩；
伤心的，会快乐起来；
遇到挫折的，会振作；
失败的，想办法爬起来；
要知道，能看见阳光，
就是能看见希望。

追。。。

今天，
糊里糊涂地做了件平时不会去做的事。
很搞笑、有趣，
也唤醒了我该做的。

靠近学校大厅那儿
有个摊位，
是招人参加比赛的。
比赛方法很简单，
只是填一填表格，
然后对着所准备的镜头
说出你的梦想、兑现的方法、
以及这梦想对你的意义。

就这样，
很不习惯的对着镜头
说了大概三十秒的话。
要是从前的我，
早就跑到远远的。
看来，
我的梦对我的意义很大、
也不会轻易的被我放弃。

我会有本事将它实现吗？
要给自己的答案是“有！”
但，自己却没有信心踏出那一步。
愿累积的岁月会给胆量去实践。

I've found her back!!~

The feeling is so special,
and it's coming back to me!
I admit that I really missed that feeling so much
till I never realized about it.
I've found back the inner truth of mine,
which I've neglected and forgot
when I was too rush on my life journey,
and left out those are precious for me.

The truth that
we shall always slow down our pace
when we are chasing what we want to achieve
in order to look at what we have
and treasure it,
shall never be changed.

Dream is good.
But, never forget we need to wake up
at last,
to face our real life,
the reality we live in.
However,
without dream,
we are just a soulless body moving around.

Be realistic, but not to forget your dream;
Be optimistic, but always understand the real situation;
Be friendly, but not to cross the boundaries;
Be enthusiastic, but always remain patience;
Be selfless, but always refer back to your limit;
Be confident, but remember to be humble;
Having high goal of achievement,
but never neglect those you love.

Finally,
I know what shall I do,
in order to get back previous time me!~

梦？！~

一整天都在想好多好多东西，
脑海里的画面没有片刻停顿过，
很累，却也很满足。
越来越爱这一个矛盾的自己。

自己在想，
往后的日子要怎么办？
不能放弃梦想，
也不愿放弃理想的生活；
不甘放弃所遇见的知心朋友，
也不想放下属于自己的一切。

心底一直都藏着一个念头，
想到处流浪：
到印度修行，
到纽西兰采苹果，
到法国的普罗旺斯看一望无际的薰衣草花海，
到秘鲁的马丘比丘，
到漂亮的马尔代夫，
再去神秘的埃及，
也不知道为什么要去的北海道，
太多了，
太贪心了。

想流浪，
却不想失去好朋友，
也不想失去所遇见的他，
虽然不知道，也不肯定，
那个他是不是我要找的他。

想了好久，
才想到接近我理想生活的一些概念。
先把书念完，
流浪一年后再回来工作，
然后每年再抽一段日子，
再去不同的地方流浪。
这样好吗?

你会陪我去吗？
你会支持我吗？
~~~~~~~~~~

执着?!?

刚才跟朋友聊了聊，
才知道，
一个人执着的时候，
真的就很难接受其他的事。

很开心在聊着的时候，
我能悟出一些道理。
人，
要坚持，但，不要执着。
说倒是容易，
做呢？
只有自己才知道。

原来，我一直的执著，
就被这两个小时的交流融化了。
我还找回了那个迷失的自己。
放下和背着，
也只是一个念头而已，
要看自己如何走出来。

Facebook 上放了这样的status:
“放下执着吧！也许你认为错过的、失去的，
到头来并没有你想象那般。

要坚持，不要执着。
尝试用不同的角度去看，也许你得到的，会比你失去的多。”

谢谢你让我上了很宝贵的一课。
让我找回我自己，
让我知道我还可以有我的天空 。
我放下了那份执著 ，
为我的那份坚持更巩固了。

伤害。。。。

就是不懂为什么，
越来越不能控制那副臭脾气了。
一丁点儿东西都会弄到我很不爽，
开始闹情绪，然后大发脾气，
变本加厉，更不像话了。

今天，
妹好心教我走我不会的路，
但，心感觉很烦，
就又发她的脾气了。
等冷静下后，
才懂自己错了，
很内疚，却不知所措，
因为，伤害了，就是伤害了，
无论怎样弥补，
结果都是一样，
在你伤过的地方，
留下不可磨灭的伤痕。

回到家，
也是一样。
对关心自己的爸妈那多两句的唠叨，
又发起脾气来。
明知是很不该的，
但， 我是真的失控了。

对不起，
爸~
对不起，
妈~
对不起，
妹~

我希望我能克服它，
也希望你们从旁提醒我。
我需要你们。
我也尽力控制我的情绪，
提高我的情绪智商，
尽量不要伤害你们。
要是我伤害了你，
你要告诉我哦！~

伪装？

朋友，
你说你没时间，也没心思去关心我，
我没有怪你呀。
只是，
我感到很无能，
不能帮到你什么的，
就算你是多么的迷惑、无助，
我都无法付你一把，
是我不对。

我也许不能完全了解你你现在的心情，
也许我也无法明白你的处境，
但我可以肯定，
我看得出你的伪装，
看得出你的脆弱，
看得出你的无助，
也看得出你不想让别人知道你的心情和状况
而变成刺猬保护你那弱小的心灵。

以上的，
也许只是我主观的看法及揣测，
你不需要告诉我对否，
自己懂了就好。
我没有任何反应，
是因为你是需要一个喘息的空间，
需要的是一双聆听的耳朵，
而不是一些有完没完、自以为是的意见。

朋友坦诚相对，
也是要有各自的空间，
这样对彼此都会较好。
我知道缠着我的问题
令你觉得你不该再烦我了。
但我可以告诉你，
我的问题是不会影响我们的。

只是，
我还是觉得很愧疚。
我还以为就凭我，
我可以操纵很多事。
原来我的力量是那么的小。
很多事都不由自主，
而伤害了你。

最近听到一首歌，
喜欢的原因是
它唱出了我的意境。
他说：感觉累了就要放空自己，
别人说的话， 随便听一听，自己做决定。

我想，
我们都累了。
也许是时候放空自己了。
找个属于自己的空间，
卸下不属于自己的伪装，
然后放空一下，
好好的对待自己吧！

Lonely...

Used to be proud when being solitude,
Never felt lonely when I am alone;
Only feel lonely when sometimes being in a crowd,
that none of them get to know the deep feeling of mine.

Missed those moments that I
have my own time, private time,
to read, listen to the songs, write, graffiti,
to think of what had happened,
or even miss someone.

I don't really feel lonely when I am alone,
or being abandoned;
I do when I missed someone,
my family or friends.

The rain none stop drizzling now,
and my heart none stop missing that person right now.

Can I back to those time that
I could monopoly my own heart or my own feeling?
I really feel aimless now without him by my side.
I think I am really becoming dependent
of his occurrence.
This is definitely not me!
I am always being defined as an independent body,
a tough woman who can always handling everything well.

Forgot where I'd put my soul.
I am on my way to get my soul BACK.
& never let myself to feel lonely again~

选择~

告诉自己，
不要再逃避了，
不再逃避
记录对他的心情日记，
不再逃避和他关系密切的朋友。

我知道
放下他是我最好的选择，
虽然有万般的不舍。
一切一切的后果都愿意去承担，
也只有这样，
我才能继续向前迈进。

这一切
都像是一场梦。
就这样，
我才在左手上套了几个手环，
听到手环互相撞击，
发出“叽〇哗啷” 的声音时，
才感觉到
我还活着，
还是在现实的世界里，
不是在梦境。

或许
是执着给的丁点儿回忆吧~

逃避？ 在乎？

今天下午听988时，听到欣怡念了很短的一句话：
“越是在乎，越要逃避；越是逃避，就越在乎。”
听了后，像 是被雷击了般，停顿在那儿，反应不来。

已经两个星期了，
开学已有两个星期了，
我还是未能适应及投入，
也，一而再，再而三地逃避着。

逃避的人有两个，
一个是那个总是在我伤害她后，
毫不介意地原谅我、
一直不断的关心我、
顾虑我感受的朋友。

逃避她的理由很荒谬，
是因为她对我太好了，
我一直都对她有愧疚感，
不知道该如何面对她。
只想到，
要是他不再对我那么好，
那，
我就会比较心安了吧！
结果，
我还是那么的自私，
那么的执着。

另一个他，
我也是无法坦然面对。
心想着，
要是没有见到面，
那就不用面对这么样的情绪了。
所以，就不断地逃避，
以为这样就能淡忘一切，
然而，却令我陷入更深的漩涡，
再也脱离不到。
见面时，态度也是很冷淡的，
心里却很难受。

原来，
我是那么的在乎这两个人。

我真的不知道该如何面对他们，
所以才作出了很多我意想不到，
却伤害了他们的事。

对不起。
我会尝试诚实的面对你们，
面对我自己。

想念*2

想念的滋味
对我而言
有好，有不好。

好久好久
没有真正的想一个人了。
尤其是近这几年，
忙碌的生活使我的脑筋不停的转，
根本没有时间去想，
或思念任何人。
也因此，
觉得自己是冷血的。

很奇怪的是，
我居然在这几天
想念好多好多人。
百思不解，
所以，
放上这帖子给所有我想念的你。
**基于是一个蛮敏感的话题，
我只会放“你”，而排名不分先后**

想念
那时一直伴在我身边的你。
无论是
搭巴士、走路去补习、去玩，
我们都一起。
现在聚少了，
却
更亲密了，
无所不谈，虽然时间比以往少了许多。
但还是很想念你，
我们那段快乐的时光。
还有令我感动的事，
在你最苦的时候，
你会想起我，
让我与你分担，
验证了我们的友谊。

想念
每次我载你回时，
我们从不浪费甚至一秒的时间，
说个不停。
聊的不是是非，
也不是闲话家常，
是至深的心底话。
最夸张的是，
有时竟在你家楼下
聊上两个小时。

想念
你既往不咎，
即我伤害了你。
你只是气完了后又睬回我，
使我更内疚。
你总是一次又一次的相信我。
为什么你要对我那么好？

想念
那个永远那么讲义气的你。
原谅了那个不信任你的我。
还一直照顾那个粗枝大叶的我，
没有怨言。

想念
那个时时、事事都顺从我的你。
感激你信任我，
让我知道你深埋在心底的秘密。
每当我有需要时
你都会出现帮我。

想念
与你一起的时光。
想念我们俩互相酸对方。
想念彼此聊心事，
互相诉苦、
一起唱k飆歌、
一起看戏、吃饭。

想念
那一段我们交换日记的日子。
曾经
我们是一对像孪生姐妹的朋友，
一起度过好多生活里的甜酸苦辣。
如今，
你已远嫁他方了。
不能时时见面了，
我才懊悔
这几年，我以忙为理由，
在我俩的时空里所遗留的空白部分。

还有好多好多。
写不完，
暂时这样多吧！
^^

想你*1

君
你离开了家才四天，
就一直想念你了。

一直以为
想念是一件很难在我身上发生的事，
原来
我错了。
我还是一样的脆弱。

想念你
在我苦的时候，
就算再睏、再累，
都撑大你那双眼睛，
听我诉苦。

想念你
每次我弄你生气时，
都很快地原谅了我。
即使
我很多次都没有把握的承诺兑现，
但
你还是一次又一次的相信我。
谢谢你。

想你
总是在很多时候，
都会把我逗得很开心，
让我忘却一切忧愁。

想你
在我需要帮忙的时候，
不顾一切的帮我，
帮我分担原本的责任。
现在只剩我静静的在这里
做我该做的事。

还以为三个月很快就会过去，
但
现在的我连一个星期都快要挨不过去了。
你会了解为何我会那样痛苦，
知道就好了，
不必说出口。

等你。
希望你在那儿一切顺利。
想你……